Adorei as piadas que a nossa amiga SOLANGE me enviou e reproduzo-as aqui para vocês.
NUDEZ MINEIRA*
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
*SUTILEZA MINEIRA*
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para
ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
*TREM CAIPIRA*
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
*CUNVERSA DE MINEIRIM*
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
*MUIÉ MINEIRA*
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
*DIPROMA *
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa
correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou com ele!
*MINEIRIM NO RIDIJANEIRO*
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contando piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio,
deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
*TRAIÇÃO À MINEIRA*
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os
peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro......
tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
*UAI SÔ*
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
*O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!*
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
*INDO PARA A PESCARIA...*
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
*MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM*
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
*A PESQUISADORA E O MINEIRIN*
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente...
45 comentários:
Homero
Adoro piada mineira, alguma dessas eu já conhecia, são mto boas.
Vc conhece essa?
"Um Verdadeiro Mineiro!
Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma pincumel e
cuzinhando um kidicarne cumastumate pra fazê macarronada cum
galinhassada.
Quascaí de susto quanduvi um barui vinde denduforno parecenum
tidiguerra.
A receita mandopô midipipoca denda galinha prassá.
O forno isquentô, o mistorô e o fiofó da galinhispludiu!
Nossinhora! Fiquei branco quinein um lidileite.
Foi um trem doidimais! Quascaí dendapia!
Fiquei sensabê doncovim, noncotô, proncovô.
Ópcevê quilocura!
Grazadeus ninguem semaxucô!"
boa Homero!!! vamos descontrair que a coisa ta braba!!!rsrsrsrsrsrsr.
Homero, as piadas mineiras fazem a festa do nosso correio eletrônico.
Minha nora é mineira, e quando ela e minha neta vão passar férias em Minas, minha neta vem atacada, tudo q falamos ela diz "nossonra", q é Nossa Senhora, o mineiro espertamente deixa q as pessoas, pensem q são burros, quando são muito inteligentes, pra vender seu produto, quando vou passear em Minas, vemos pelas ruas e estradas anúncios com "erros" engraçadissímos, Poços de Calda, tem um comércio de camisas de malhas enorme, algumas com frases super engraçadas e pitoresca. Fui com eles, filho, nora e neta, em Juiz de Fora, levei meus cachorrinhos, não queria dormir na casa de ninguém, me hospedei num hotel bem chique, Plaza Hotel, eles disseram q quando tem esposição de dog, é lá q ficam, é mais caro, tratamento de vip. Não perdem a chance de ganhar dinheiro. Homero, mandei um video pra vc hoje, (estão voltando as flores) uma marcha rancho, espero q goste, eu adorei, achei lindo demais. Glória
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Clau, essa é muito boa. Glória
Kkkkkkkkkkk
Homero
Estou juntando num borrador do meu mail um monte de piadinhas de todas as cores... faz um tempão, que amigos vão me enviando. Entre elas, estavam essas aí, dos mineiros!
Quando me organizar com os tempos, e tiver mais delas, prometo te reenviar!
Bom para descontrair dos outros post!
Abraço!
Homero,
Posso contar outra piadinha?
O caipira foi levar a mulher até o ginecologista e ficou esperando do lado de fora inconformado.
O médico, depois de fazer um exame geral, perguntou a ela:
— Vocês têm orgasmo?
Ela pediu para o doutor esperar um instante, abriu a porta e gritou para o marido, com a sala de espera lotada:
— Ô Zé, nóis tem orgasmo?
O marido respondeu:
— Não Maria, nóis só tem Amil...
Solange
Definições para a palavra TPM
Todos os Problemas Misturados
Tendencia a Pontapés e Murros
Temporada Proibida para Machos
Toda Paixão Morre
Tô Puta Mesmo
Tocou, Perguntou, Morreu
Tente no Próximo Mês
Tô Pirada Mesmo
Tempo Para Meditação
Totalmente Pirada e Maluca
Tendência Para Matar
Tira as Patas Maldito
Homero, tudo bem? O que vc achou da esnobada e grosseria da Suzana Vieira no Video Show de hoje, tirando o microfone das m ãos da fofa da repórter e dizendo que não tem paciência com gente que está começando, pedindo pra trabalhar em qualquer programa da Globo, se considerando uma estrela de primeira grandeza.. tá gagá a lôca né? Confere a atitude patética dela: http://video.globo.com/Videos/Player/Entretenimento/0,,GIM1036478-7822-SUSANA+VIEIRA+PARTICIPA+DO+PROGRAMA+TURMA+DO+DIDI,00.html
Essa, não é de mineirin, mas gostei.
VELHA...EU?
Já aconteceu você, ao olhar pessoas de sua idade e pensar: Não posso estar assim tão velho(a)?!!! veja p que conta uma amiga:
- Estava sentada na sala de espera para minha primeira consulta com um novo dentista. quando observei que o seu diploma dependurado na parede.
Estava escrito seu nome e, de repente recordei, de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial. uns 30 anos atrás, e eu me perguntava: Poderia ser o mesmo rapaz que eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem quase grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado era demasiado velho pra ter sido meu amor secreto.
Depois q ele examinou meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Couer.
-Sim me respondeu.
-Quando se formou? perguntei.
-1965. por que esta pergunta? respondeu.
-É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, fdp, lazarento me perguntou:
-A sra. era professora de quê?
Essa Susana Vieira é ridícula e patética. Sem noção. Pensa que o mundo gira em torno dela e se acha a "gostosona" que não envelhece.
Lamentável...
Homero, sei q não me perguntaram, mas cocordo com q disse, a Susana Vieira, só se mete em confusão, depois diz q não aguenta ficar sem amar, é ridícula, passou um vexame enorme, e vem dizer q foi enganada, logo, logo, já estava com outro mais jovem, gosta de ser explorada, ela está é esclerosada,
acha o maior barato. Isso é gaguisse, veja a Elza Soares, Deus do Céu, eu era bem jovem, e ela já estava com Mané Garrincha, agora um menino, que poderia ser seu neto. Tem q saber envelhcer, quem aceita isso numa boa, parece até mais jovem.
É, eu vi o vídeo show e tb não gostei da maneira como Suzana tratou a repórter.Tudo bem, ela tem mais experiência, mas podia respeitá-la e ter mais paciência, não é? Duvido que Tony Ramos ou Lima Duarte teriam agido da mesma forma.
Homero, sem querer fugir do assunto e já fugindo, sei q vc só torce, por favor, se possível dê sua opinião, viu o q está acontecendo no Flamengo, o Pet. praticamente, obrigou o Fla, contrata-lo, ação trabalhista, agora toda a comissão técnica ameaça pedir demissão, q coisa estranha ele querer jogar no flamengo agora, por que, pra que?será q vai ser um espião? O q vc acha?
Nininha.
Confesso que estou por fora. Não acompanho coisas de jogadores, nem sou um torcedor comum. Assisto alguns jogos, como o de hoje em que o Mengo tentará um milagre, que seria vencer o Inter lá.
Gzus!!! será que no Maraca é mais fácil que no Pacaembú?
Desse jeito vira passeio.
Solange
Sol.
"Complicou "lá agora para o seu "timão".
Meu "Fla" acaba de fazer um e empatar...
O jogo está na mão, é saber esperar, o Fluminense não está morto, o empate ainda é nosso, até a derrota por 1, classifica o Timão.
O Mengão empatou!!!
Solange
O chato é que meu time em RS é o Inter, mas, é claro, antes vem o "mengo" de minha cidade natal.
Adorei esse "meu" Fla,não tem jeito paixão é fogo!salve,salve, rubro negro.
Solange
Já está decidido, simpatias á parte, não dá para servir a dois senhores, "seu" time de coração é o Flamengo.
Solange
SOL.
Modéstia à parte, na vitória ou na derrota, não importa, pois somos as duas maiores torcidas de futebol do mundo!
PUTZ! Gol de falta no Bruno aos 44 é dose demais...paciência...
Coisa linda de se vê!!!não tem jeito.
Putzs!!!, o Flamengo está fora.
O "ladrão" do Simom, inventou uma obstrução ao invés de marcar penalti para o Timão.
Já não expulsou o Fred, que fez uma falta "assassina" no André, e agora favorece o pó de arroz mais uma vez.
Solange
Que garra a do Bruno largando as traves indo cabecear na área adversária!
Esse "safado" que está apitando o jogo do Flamengo, é outro, sempre arruma para os donos da casa.
Solange
Acabou.
Corinthians x Vasco
Coritiba x Internacional
Internacional é osso, já vou me preparar para encarar a sua torcida para o Colorado na proxima semana.
Solange
Acabou, fica pra próxima, tchau e parabéns, aos vitoriosos. Glória
Parabéns aos corinthianos e colorados, só lamento a má colocação do Bruno na hora da falta.
Bruno, até que montou a barreira direitinho, não podemos tirar o mérito de Andrezinho que bateu muito bem na bola.
Assim como Chicão no primeiro gol do Timão, fazia tempo que não tinhamos bons batedores de faltas.
Solange
Agora vou dormir,acabaram os melhores momentos, gols da rodada, sempre é bom ver e rever os lances, principalmente os polêmicos.
Mas, os jogos de hoje foram tranquilos,já não posso dizer o mesmo dos juizes, estamos mal com essa "raça",não sei se é má fé ou ruindade mesmo.
Apesar de tudo estou muito feliz pelo Timão avançar na disputa.
Boa madrugada, durma bem
Solange
Homero
aproveitando o embalo... entre Manchester United e Barcelona... torces por quem na final do 27? (num falo de previsões e tal, só de torcida...)
E pegando carona no mineirim...
Boa noite procês! :)
SOL.
Bons sonhos, mas a do Corinthians sim e a do Inter não, pois a bola caiu e entrou a 1.70 de altura da trave esquerda do Bruno denotando "frango" mesmo de goleiro excepcional, muito capaz, porém, mal colocado, que perdeu o contra-pé e estava mais a direita das traves. Não foi gol de "gaveta".
Foi de bobeira mesmo.
Anita.
Não costumo acompanhar o campeonato intercional, principalmente o da Europa. Só tenho "simpatias" por times aqui no Brasil.
O "United" não é um time particular comprado?
O Manchester não sei, mas não simpatizo muito com o Barcelona. Gosto mais dos times holandêses, francêses e alemães, fora o Milan da Itália, mais por gostar da camisa,rsrsrs.
Na verdade, preferiria que todos os jogadores de futebol, analfabetos funcionais, perdessem seus empregos e tivessem de trabalhar duro, como a maioria de nós. KKK.
Corrigindo:
"Campeonato internacional".
Kkkkkkkkkkkkkkk
Homero
ah! se o mundo fosse um ideal espiritual! Futebol, pão e circo... tudo a ver!
kkkkkkkkk
Mas estás certo; eu também gosto mais do Barcelona... tenho simpatia por esse povo cabeça dura, porém criativo, berço de belos artistas, que pelo menos faz propaganda da Unicef na camisa...
Além do mais... Manchester... é inglês!
É que hoje em dia, também, se queremos acompanhar a carreira dos melhores jogadores de Sudaquia, só nos resta ver os jogos da Europa... esperar a que fiquem velinhos e voltem (Ronaldo, Fred)... ou desejar que a crise no velho continente pegue forte e o euro se desvalorize (meio difícil)...
Vou ninar! Até amanhã!
Anita.
Bons sonhos.
O problema é que, de velho já basta eu. KKK
Alow Homero,
Estive esses 4 dias passados em Madrid, por isso nao bati meu ponto por aqui. Adoro tudo que ªe de Minas, ate as piadas. kkkkk... afinal vivi anos e anos em Belzonte.
bjs,
Selena
Santiago de Compostela, España
Homero, boa noite, licença para falar com as meninas. Meninas desse blog, acabo de receber um e-mail de uma sobrinha, em que um médico ginecologista Mexicano, desaconselha o uso do soutien, o uso do soutien por mais de doze horas, pode provocar câncer de mama, vcs já ouviram isso não é mesmo? Não é novidade, mas é bom lembrar, O soutien apertado, aperta os ganglios, é por eles que liberamos as tôxinas do organismo, dormir de soutien, nem pensar, não é uma guerra pela liberdade,(se bem q podia ser), é pela nossa saúde, o desodorante antiperspirante tb causa essa doença, precisamos suar para liberar as tôxinas. Li hoje o caso de uma menina de 10 anos q retirou uma das mamas, por causa do cancer.
se o problema é o soutien, vamos joga-lo fora, ou usar um bem larguinho, bjks. Glória
Nininha
eu já recebi esse mail do soutien!
obrigada pela dica!
Abraços!
Nininha.
Não uso "soutien", mas uso desodorante antitranspirante...
nasceu um sinal na axila direita que cresceu ...
Se eu desaparecer daqui, já sabem o que foi...
KKKKKK, Homero, bom dia, não será o desuso do soutien nem do desodorante q irá desaparecer com o câncer de mama, mas q não fazem bem pra saúde, não fazem não, quem diz isso são os medicos, vc já ouviu falar sobre isso, não é mesmo? aos amigos da minha lista eu repasso o email, mas as meninas do blog não posso, eu uso esse espaço q vc nos dá, quanto ao sinal tb é certo de deve ser verificado, mas eu acho q é mais uma brincadeirs sua, kkkk. Quando nós éramos bem jovens não existiam esses desodorantes, usavámos o inofensivo leite de rosas, lembra-se? beijocas
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