Uma resposta minha a um comentário que me parece ser interessante, como análise (não astrológica), apenas de quem já vivenciou muito este meio da grande mídia.
Geralmente o público raciocina assim. Que as mulheres bonitas posarão para revistas e ganharão muito dinheiro.
Dai nenhuma ter vencido até agora o BBB.
Entre os homens também, só os considerados "pobres" não importando o caráter venciam, até que apareceu o Diego que quebrou o tabu. Classe média alta, boa aparência e louro.
Neste BBB9 a vitória poderá ficar para uma jovem (Vênus) ou um(a) idoso(a) (Saturno).
Não vejo entre os homens nenhum com chances até o momento.
Entre as mulheres, fora a idosa, a Francine (do banho de bacia) que parece a cantora Amy Winehouse gordinha, tem potencial de empatia popular, pelo jeito meio estranho e descompensado.
Ana Carolina ainda não demonstrou sua personalidade, mas poderá crescer com o tempo se não sair logo, inclusive pintar um romance com o Newton.
90 comentários:
Relaxa Homero, acertar ou não é o de menos,tem crédito suficiente
ufa! ainda bem que a Dona Encrenca não ganhou a liderança, prefiro Betão, sem pestanejar.
Olha só, Tom, o "gato" mostrou interesse em conhecer a Priscila (morenão), disse te-la visto na internet,acho que Carolina não faz seu tipo não,apesar de bonita, não mostrou nada diferente,em alguns momentos me pareceu infantilizada demais.
Francine "maluquinha" (gosto dela)acho que, não desperta interesse nos rapazes, parece como uma irmãzinha caçula, adoram brincar com ela mas, só isso.
Não sei porque, das "garotas" da casa, ela me passa meiguice, o tipo de garota romantica,penso eu, talvez me engane.
Milene, está usando de sedução para se garantir,nada de diferente ,já conhecemos a estratégia, apesar de parecer vulgar tem a minha simpatia (por enquanto mas, posso mudar de opinião)
Penso que, não é apenas o povo, a pensar que, mulheres bonitas podem faturar posando para revistas masculinas, elas já entram na casa com essa disposição,todas buscam se valorizar,é malhação, silicone, bronzeamento e, o escambau.
Mulheres tímidas e cheias de pudores não se sujeitariam a participar de um programa onde não há privacidade nem na privada.
Tanto investimento exige retorno ou não?
Solange
Sol.
-Se a tal de Francine é a da bacia que citei olho nela, pois parece a Amy Winehouse em comportamento, sem os porres, claro,rsrsrs, por enquanto.
Olho vivo na Ana Carolina e no Newton também.
Por enquanto, aquela passada debaixo das pernas de canga da Francine valeu o episódio de hoje. KKKK
Esta escolha da "Plim-Plim" é arbitrária, pois é claro que um líder da casa B escolhrerá indicar alguém da casa A.
Pelo que entendi 'Betão" poderá tansitar pela casa toda, ou não?, se é líder, escolherá alguém do lado A, como gosta de 'gatinhas",e já teve uma "treta" da Dona Encrenca com Léo, quem sabe não é dela seu voto?
Francine é divertida, já notou que mesmo na bacia usa cílios postiços? de porre sua tendencia é "pirar" na batatinha, estou torcendo por isso. rsss
Solange
Sol.
A tal de Francine é uma versão da Amy Winehouse gordinha.
Ela é meio estranha sim e até esdrúxula.
Terá espaço neste BBB ainda.
Se o tal do "idoso" lá puder indicar diretamente alguém indicaria sua opositora idosa também, mas talvez queira enganar e indicar outros que nem conhece.
Sol
A Francine , logo no início, tentou olhar através do espelho, putz! Mais uma Íris que "lavou" a tela de plasma da Globo? KKKK
Ela é espontanea , não a vejo forçar a barra como a Priscila.
Não me engano com ela, numa conversa com 'Betão" deixou claro que quer o 1 milhão, o fato de ser "gordinha" é um elemento a mais em sua simpatia.
Solange
Eu também votaria na chatonilda, a mulher é um pé no saco (se tivesse um)hoje o lado A não quiz conversa com a lado B,Boninho está conseguindo criar uma rivalidade com essa divisão de "classes"
Solange
Sol.
O que me encrenca é a minha "sueca" lá , se passando de catarinense na casa,putz!
O que ela pretende afinal?
Página da Playboy?
Ora , eu poderia lhe arranjar uma foto para assembléia de condomínio. rsrsrs...começou o "besteirol"...
Homero, fotos para assembléia de condomínio não dá grana, deixa a garota tentar de outro modo, só torça para que não se envolva com Betão, sabe como é a concorrencia
Solange
Estou de olho...aquela boquinha descongelante é minha...rsrsrs
Fica esperto,aquela casa é uma tentação, depois de umas cachaças, todo gato é pardo, e Betão está na área, já te disse o homem adora uma gatinha, assim como voce
Solange
Sol
Eu não gosto de "gatinhas". Elas é que me adoram pois criei várias dezenas delas aqui em casa e procriaram,rsrsrs
Mas não dispenso o "avião louro" lá para passar uma tarde de piquenique no campo...rsrsrs
Ora... onde está a liberdade de ser e tentar a vida?
Quando ela chegou aqui depois das lições de capoeira na Bahia insistiu em tentar o BB.
Putz!
E agora está lá...
Com a "boquinha descongelante".
Droga!
Farei uma excursão pela África e Oriente-médio.
Rsss, estou falando de outro tipo de gatinhas,rssss,voce está preocupado em defender a boca do avião catarinense mas, é a garganta dela que está precisando de cuidados, está dodoi, coitadinha, desse jeito adeus piquenique rsss
Não vá, é perigoso, com a sua sedução latente ,os homens podem se sentir ameaçados,lá a justiça é de Talião, não quero receber tristes notícias, por conta de rabo de saia.
Solange
Sol.
-Deixe esta sueca para lá no BBB9.
Aora estou concentrado em outras escandinavas na Noruega e Suécia, aproveitando o clima geral,rsrsrs, frio pacas, enrigecendo tudo aqui, tudo duro e congelado. kkkk
Agora
Tudo duro? rsss. por onde anda seus pensamentos?
Na Noruega imagino que esteja a uns 10 graus negativos, qualquer coisa que congelar corre o risco de quebrar
Solange
Acabo de chegar na Finlândia e aqui as mulheres têm língua quente... muito adaptáveis... rsrsrs;
Homero, como pode?, o que voce não faz, por uma língua quente?, troca de garota muito rápido, enquanto estou teclando já passou pra Finlândia, me deixando louquinha
Solange
Falei "papai Noel" e muitas entenderam , até quiseram me vender bacalhau,rsrsrs
Mas quando falei Kaká e Ronaldinho se ofereceram até para transar...opsss!
rssss, te confundiram com o Kaká ou com o Ronaldinho?
Essas Marias Chuteiras brotam em qualquer lugar rssss.tenho certeza que queriam experimentar o que o brasileiro tem
Solange
Estou aqui numa praia romena com duas suecas novíssimas e desconhecidas do geral, hehehe...Coisas da vida...
Praia Romena? cuidado com elas podem ser vampiras.
Solange
Eu até gostei que me confundissem com o "gordão" corinthiano, kkkk
Filei boas comidas e atenção, e ele ficou lá tentando comer ervas e verduras, kkkk
Arf, arf comida de estábulo, pra atletas gordinhos, kkkk
Tirando proveito né, sabemos que as mulheres não estão preocupadas com o tamanho da barriga e sim do bolso, se afasta dessas exploradoras ,um pratinho de comida vai te sair muito caro.
V
oce viu Ronaldo já emagreceu 5 quilinhos, ainda faltam alguns mas, segura o gordão
Solange
Porisso que prefiro um suculento filê, dá mais sustancia, fora uma barrinha de chocolate de sobremesa.
Gosto de "matinhos" também mas, com acompanhamento.
Solange
Manifestação primitiva sobre homens primitivos...
Rssss, sou uma "mulher" primitiva,rssss mas, apenas no prato
Solange
Vou dormir um pouquinho, boa madrugada para voce,
até amanhã
Solange
Putz! Peguei novamente um taxi errado.
O motorista cruzou a fronteira da Turquia!
Conheci uma "curda" filha de brasileiros que conhecem o blog e quer me arregimentar para as forças de libertação e independência.
Não aceitei porque tem um petista do ABC treinando o pessoal turco lá, para fazer "greve de comércio".
Turco parar de comerciar é ruim hein?
Comprei uma lâmpada antiga igualzinha a do Aladim.
Será que funciona?
Como não sou burro o primeiro pedido será multiplicar a lâmpada por mil,rsrsrs
Esfreguei, esfreguei e saiu uma fumaça com cheiro de Cubatão.
Ao invés de um gênio apareceu um "gremlin". Era o Lula dizendo;"quer mais gênio do que um retirante que se tornou presidente?".
Afinal ele tinha razão, ou a maioria dos brasileiros é completamente imbecil...desisti de pedir a multiplicação da lâmpada por mil, karacas!
E ele continuou..."estou convencido de que nunca na história desta lâmpada alguém me pediu isto".
Mas nem deu tempo de eu responder, porque apareceu o rei da Espanha gritando;"por que não te calas?".
Ai o "gremlin" desapareceu na fumaça , ganhei um convite para uma tourada, mas fiquei com cara de "vaca premiada" segurando uma lâmpada velha.
Estava bom demais para ser verdade...
Que fim voce deu para a mocinha de burca? já sei quando ela tirou a vestimento voce descobriu que era um tribufu.RSSS.
Só Aladin tinha uma lampada mâgica, se voce encontrou com o gremlin barbudo é sinal de que a estória era de Ali Baba e os quarenta ladrões, porisso é que voce foi enganado, te passaram na conversa pra levar a tua grana
Solange
A "curda" me convidou para um "motel" nas montanhas com direito a "Lan".
Me entusiasmei pensando em me comunicar pela Internet.
Mas era apaenas uma fileira de cameplos com tapetes entre eles e um flanelinha imigrante cearense que foi dizendo para mim que não falava turco mas cobrava na moeda local.
Disse para ele que era também brasileiro ,mas insistiu em dizer que era cearense , não brasileiro, apenas imigrante...ora...meu Deus!
Cearenses se sentem estrangeiros quando saem do Brasil?
A "Lan" não era "house" era lã mesmo de ovelhas de lá. Tentei conectar minha "lãmpada mágica" numa aproveitando a energia estática da lã , a ovelha até gostou e suspirou mas um carneiro grandão me chifrou na hora de conectar.
O pior foram as babas dos camelos nas minhas costas enquanto eu transava no tapete.
Decidi ir para embaixada brasileira .
Era num prédio na capital.
sai do elevador e vi uma fila de morenos.
Pensei..."é aqui, pois brasileiros adoram filas".
Esperei e entrei .
Não era a do Brasil.
Era a da Palestina.
tentei me comunicar em Inglês, mas eles não dominavam o idioma.
Parti para o desespero gritando "quero ir para CASA, CASA!"
Depois de dois dias num caminhão cheguei em GAZA!
A onde o carneiro te chifrou?
Essa curda é muito mais perigosa, já te levou para a lan pensando em fazer uma house contigo.
Voce ainda não se desfez dessa lampada?
Solange
Homero, não está entrando os meus comentários
Solange
Em Gaza vai ser sua ruina, os isreelense atiram antes e perguntam depois, principalmente se estiver gritando na rua
Baba de camelo argh, é lubrificante?
Em Gaza procure não ficar na frente de nehuma mesquita podem te confundir com algum aitolá, por causa da barba e chamarem o exercito americano
Vou mandar socorro para te tirarem de Gaza mas, acho que voce terá que atravessar a fronteira, quem sabe com a ajuda de alguma soldado de Israel?, moçinha bem treinada , boa de tiro.
O que voce pensa de minha idéia?
Solange
Sol.
Não, a lâmpada está ainda comigo, pois nela tenho o "gremlin falastrão" e os quarenta ladrões petistas trancafiados, pelo menos no virtual né?
A curda era linda de ver, hehehe muito bela mesmo, apesar daquela verruga no nariz, mas isto não vem ao caso.
Cheguei em GAZA!
Fui parar numa loja destruída tentando achar água. Encontyrei um membro do Hamas instalando um foguetinho daqueles caseiros, que não matam nem passarinho, mas Israel reclama e elimina uns mil palestinos por cada.
Dei um palpite. Que enlaçassem todos os foguetes num só conjunto e lançassem.
Eles tentaram mas esqueceram de reforçar a base de lançamento. Ai explodiu tudo lá.
Expliquei que era uma falta de tecnologia e perspicácia da parte deles.
Um agente infiltrado do MOSSAD (serviço secreto isralense) percebeu meu potencial comercial e estratégico. Fui sequestrado na mesma hora e acabei acordando depois de um período anestesiado na praia assistindo dvds da Barbara Streisand.
O cara do serviço secreto pegou pesado e foi logo me agredindo , mas eu gritei ;"OPPSSS , se você é semita eu sou mais e fique na sua meu "bro" prá não pagar mico né?"
Ele exigiu comprovação em DNA e passado de linhagem judaica de 500 anos na Europa.
Coisa sô!
Provei tudinho.
Uns caras lá começaram a gritar; "é o Messias, é o Messias que reastaurará o templo sagrado, ele tem o sangue desde aqui na terrinha e é da casa de Davi!"
rsssssssssssssssss.cuidado podem querer te crucificarrssssss, já te pegaram ajudando os palestinos, tens uma lampada com "baderneiros", andou transando com uma gentil rsssss
Solange
Bem lembrado pois em minhas aventuras sempre o elemento feminino me salva de alguma situiação perigosa.
Apareceu sim uma tennte do exérciro de Israel que mandou aqueles caras fanatizados pela religião que me chamavam de "Messias", calarem a boca e me levou para uma sala.
Lá ela me acolheu ... bem mais do que uma "acolhida", pois quase sentei no colo dela , mas me ouviu e e disse;"ok, fopi um tremendo engano, você apesar de muito esperto e do sangue está livre para andar por Gaza".
Por Gaza???
Como???
Espere ai!
Eu quero um visto e passagem para o Brasil , ora...
Ai ela pestanejou , abriu um sanduiche de cheseburguer em cima de um exemplar do Talmud e me disse; " Pô, você já chegou aqui e se saiu bem, em Gaza e sairá também né espertalhão?"
Confesso que fiquei entre a cruz e a espada. Pegar naquele Talmud e enfiar goela abaixo nela ou sair humildemente dizendo "shalom Adonai"
Mas ela era bem atraente e meu "carisma" de velho esotérico funcionou.
Duas horas depois estavamos tomado uns dinques na praia enquanto o alarme não tocava.
O Mossad ficou cabreiro comigo e minha aproximação demasiada de uma oficial israelense.
Em Gaza voce vai arrumar mais confusão,lá as mulheres militantes são suicidas e os homens pegam todos para a linha de frente se te viram sair com os israelenses já estão de considerando inimigo e a tenente só quiz se "aproveitar" de voce rsss
Solange
Depois de uns dias e noites na praia com ela, me convidou para uma reunião na casa de um ministra de Israel. Uma loura quarentona ainda em forma que mantem o sorriso congelado entre as bochechas,rsrsrs
Convcersei com ela e pedi para "cair na real", mas ela é teimosa e disse que agia assim para se vingar de todos os homens de sua vida, principalmente os mais "morenos" que pareciam ou eram palestinos.
HUMPF!
Depois dessa fiquei meio sem ação e argumentos.
Só me restou mesmo passar a noite com ela tentando revitalizar o valor dos latinos .KKK
Estou muito rápido para você SOL?
Essa tenente está te usando para espião,acho que voce deveria enviar o Talmud em outro lugar (nela é claro!), essas duas horinhas com drinques foi a beira do mar morto(?)
Solange
Sol.
-A tenente já era, já foi devidamente "domesticada" e espera um piquenique na praia em breve. Rsrsrs
-A ministra deu mais trabalho pois não queria sair do quarto para as cerimônias oficiais.KKK
-Teremos trégua sim , logo , logo, pois já a convenci a aceitar...rsrsrs
-Coisas de conversas esotéricas e "hipnóticas", KKK
Minha conexão dá umas travadas de vez enquando.
Quer dizer que a Ministra teve um caso com um moreno e resolver sacanear todos os demais?
Espero que voce a "enfrente" ,tudo pela paz, coloque uma bandeira da ONU na cara da fulana e prove seu "valor" brasileiro
Solange
Aliás...uma quarentona impecável e louríssima... rsrsrs
Quanto tempo durou a 'negociação" ?mulher militar é mais dificil de convencer, acredito que teve de usar "muitos" argumentos"
Solange
Eu já sabia que era louríssima rssss, impecável em que sentido,?
Tenho certeza que voce fez com que ela visse as "estrelas e planetas", admiro seu "sacrificio" em nome da tregua nessa guerra
Solange
Sol.
-Não foi no Mar Morto foi na praia mesmo e a tenete está sob controle,rsrsrs
A ministra é pior e exige cuidados especiais de cama ,kkk. Não sei se serei suficiente ...
Na minha idade posso ter um ataque cardíaco.
Comi alho, cenoura e cebola , tudo cru.
Vamos ver se aguentarei até a trégua ser assinada.
Se for preciso ,se sacrifique um pouco mais, leve a ministra para o quarto e comece a "traçar" o "mapa astral" dela.
Solange
Veja a cara da ministra israelense antes , com olheiras e depois , kkkk
Israel assinará uma trégua , logo ,logo, rsrsrs
Sol .
Ainda no apartamento dela , embora a camareira seja uma gaucha de Passo Fundo, hehehe já viu né?
Se o alho, cenoura e cebola não forem suficientes me avise, mando uns azulzinhos para voce, o importante é perseverar nesta"batalha" a tregua tem que ser assinada
Solange
Tem uma gaucha ai?, então está resolvido o problema , peça a ela que prepare um chimarrão também
Solange
Sol.
-Como já não aguentava mais a fome de sexo selvagem da ministra, resolvi aceitar o convite da gauchinha de Passo Fundo e fui dormir em seu apartamento.
Tá ferrado!!!, voce saiu da toca da leoa e caiu na da onça, essas mulheres irão te devorar, vou ter que reforçar o envio dos azulzinhos
Aguente firme meu amigo, respire fundo tome o chimarrão e 'mãos e outras coisas" na obra.
Solange
Chegando lá vi que não era um apartamento próprio, mas sim bem dividido, entre um baiano capoeira, um cearense ex-radialista, um mineiro ex-pedreiro e um sulista treinador de cavalos.Fora os homens, tinha ainda uma ruiva judia artista plástica, uma morena que já saiu em escola de samba e uma loura catarinense que fazia um curso de modelos .
Sol.
-Que nada!
-Entrei lá como um corôa especialmente convidado pela gauchinha loura, na maior ,rsrsrs
Eles pensaram que eu era uma espécie de "guru", só faltavam a drogas, mas me aceitaram na maior. depois que peguei o violão lá e comecei a dedilhar.
Além dos azulzinhos, agora vou ter que mandar um p... de reserva, rssss, pode escolher a pilha ou a bateria rssss. porque só um não vai resolver, logo logo voce vai estar um bagaço, e ai adeus a paz
Solange
Sol.
-Claro que eu e a gauchinha tivemos um envolvimento "esotérico", porém, bem cedo as forças israelenses nos acordaram e todos nós tivemos de ir para a rua.
Não se engane Homero, as moças estão com más intenções, depois do violão , vem umas bebidinhas, um cigarrinho do "capeta' e ai tchan, tchan, tchan.
Solange
Ela quiz experimentar primeiro, não tem nada de boba a guria, mas como vive numa "comunidade" sabe que vai ter que dividir a "carne fresca"
Solange
Sol.
-Lá na calçada mesmo comecei a orar em linguagem cabalística, alguns dos soldaos eram filhos de rabinos ortodoxos, entenderam a reza e se recusaram a me prender perante seus superiores.
Foi uma "M" geral de quebra de hierarquia e ordens militares.
Para completar , o major era filho também de rabino chefe ortodoxo. Ele me olhou bem fundo e disse; "Shalom Adonai Ayn Soph Aur" que é a minha marca e mensagem! O cara percebeu tudo! KKKK
Me liberou na hora!
E lá fui eu para tentar voltar ao Brasil .
Tenho certeza que assim que pisou nas escadas do avião foi recebido por uma aeromoça loiríssima, de cair o queixo rsssss
Solange
Sol.
-O capoieirista baiano me alertou para "cuidar dos flancos", o radialista para cuidar do que falo, a morena do samba para me virar conforme a música, a gauchinha para aceitar ser um "corôa Musa " nesta realidade estranha.A judia artista plástica me disse logo para dar um "alô e tchau" para a vida, meio cáustica.Será que terei de me suicidar?
Sol.
De louras meu equipamento reserva de oxigênio já expirou,rsrsrs
Sol.
-Consegui um visto para voltar pela Grécia, pátria de meu avô e bisavô, putz!E eu nem estou usando uma sunguinha Zorba!
-Tcharam, tcharan na ram...tcharam...tcharan naram...tana na ram...tcharam...
Estou partinmdo agora passando por Chipre num navio.
Não se suicide, deixe esse bando de loucos, e volte ao Brasil, voce já fez demais pela tregua e pela paz, deve estar exausto, não´é a toa que seu "equipamento"expirou.
Fique calmo, basta repouso que ele volta a funcionar, nem que seja no "tranco"
Solange
Hum ,essa aventura promete, só não chegue perto de Mikonos, dizem ser uma ilha perigosa para homens com h
Solange
Sol.
-Apareceu uma inglezinha que gosta de abrir os braços lá na frente do convés do navio...Titanic?
O que farei?
"forever we go..."
Já a peguei...é quentinha e esperta... as ondas estão enormes , mas sei lá...se "congelaremos" depois ...Fomos para um compartimento interno de cargas.
Adoro a música tema do filme...rsrsrs.
.
rssssssss, cai fora, essa é uma roubada, dá um azar danado, essa garota é noiva e o cara é ciumento e mau carater, vai afundar o navio, só pra te prejudicar rssssssss
Solange
Já disse o noivo é "sujeira",fique esperto! daqui a pouco a moça vai querer que voce pinte um retrato dela com um colar maravilhoso, e voce se distrai e esquece de prestar atenção no trajeto do navio e o "trem" afunda
Solange
Sol.
Meu bisavô era dono de uma ilha na Grécia, era armador de navios.
Neste mar não tenho receios nem medo.
Sobre a "inglezinha" já foi retirada do convés e agora etá comigo num carro dentro do compartimento de cargas,rsrsrs
Imagine fazendo o que? KKK
Trocando informações e conversas sobre esoterismo, claro...
Não adianta, voce tem mania de "debater" assuntos esotéricos,nos lugares mais inusitados , tenho certeza que a garota está bastante entusiasmada com a "aula"
Solange
Sol.
O noivo teve um problema sério estomacal e já foi retirado do navio, conduzido para o continente,rsrsrs ...os cozinheiros eram amigos nossos e as camareiras também,todos brasileiros imigrantes,rsrsrs
Agora estou só com a "inglezinha do convés"... claro, conversando sobre Esoterismo e afins...
rsssss,que estrátegia!!!trapaceou legal, essa inglesinha não sabe com quem se meteu.
Só falta cantar no conves, tem golfinhos seguindo o navio também?
Solange
Sol
-Sem dúvida.
-Os cabelos ruivos dela esvoaçantes na proa do navio e os meu grisalhos, dando um apoio moral...hehehe...toquem a música do "Titanic"...
Sol.
Por ser um mago os golfinhos sempre estarão ao meu lado,rsrsrs
Sol.
-Já falamos besteiras demais. Vamos dormir?
Segure bem no mastro e na inglesinha
Vou chamar a Celine Dion para cantar para voce e para a inglesinha, depois vou dormir , já são 04:30 da manhã e "euzinha" começo a sentir sono, foi ótimo compartilhar de suas aventuras.
Boa madrugada, até amanhã e bons sonhos.
beijos
Solange
Sol.
Você ai e eu aqui é claro, rsrsrs
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